PROTAGONIZANDO A MINHA VIDA

Tenho medo de passar pela minha vida como uma espectadora... Quero ser a protagonista dela, que chora, ri, sofre, erra, aprende, cresce e que vive!  Quero encontrar um mocinho para o papel principal do meu coração e também encontrar o vilão, para saber que o principal sempre foi único...

É impressão minha ou ele está mesmo mais feliz com ela? Será que eu não fui suficiente? Tantas questões e nem mesmo a certeza de que nossa felicidade juntos era a maior do mundo, pois nos amávamos! Sempre julgamos nossa felicidade inferior a dos outros. Pensamos que porque determinada pessoa namora ou faz tal coisa, é feliz. E se ela tiver muitos problemas e não aparentar? Devemos julgar pelas fotos postadas em redes sociais de beijos e etc? Os momentos ruins nunca estão em um álbum de fotos, porque o que importa são os dias coloridos, não os chuvosos. Ninguém gostaria de ver fotos suas chorando por aí...

E quem sabe, talvez, ele fosse o cara - não qualquer um, mas sim o certo.  O certo no momento errado. Justo no momento que eu me obrigava a não me apaixonar, ele apareceu. Agora, nosso tempo passou.  Quando parecia estar começando a ser recíproco da minha parte, quando eu parecia estar pronta para amar de novo e me apaixonar, ele já não era mais o cara certo. O momento sim. Ele já era passado. E o errado. (abril de 2014)

É impossível um orgulho ganhar do outro. Nessa competição, os dois indivíduos perdem. Ganha aquele que pedir desculpas primeiro e seguir em frente. Dois egos feridos, em estágio terminal, dizendo não se importar mais. Duas crianças que não sabem/conseguem se desculpar. Pessoas que sentem a falta da outra mais que tudo e que fariam qualquer coisa para estarem juntas novamente. Estes indivíduos são como a maioria, porém com um ingrediente a mais: orgulho. Um orgulhoso perde pessoas especiais por medo de dizer palavras simples, capazes de mudar tudo: "Desculpa, estou errado… Sinto muito", - e ainda se orgulha se ser assim! Entendo esse sentimento de ser orgulhoso, de nunca dar o braço a torcer, porque ele já me fez perder muita gente. A pior parte é saber que foi minha culpa, e eu poderia ter evitado... Isso dói - mas não a ponto de pedir desculpas. Não, isso nunca! Acho que sempre serei uma eterna orgulhosa que perde coisas... Acredite, doerá mais em mim do que em você.

Claro que beleza é importante.  Ela pode ser baseada na primeira impressão que temos de alguém ou não, - por exemplo, se a pessoa é bonita fisicamente ou se ela vai se tornando linda conforme vamos conhecendo ela e nos apaixonando pelo seu interior. Beleza física é necessária aos olhos. Chama a atenção. Conquista nossa visão. Mas são apenas estereótipos. Estamos acostumados a achar belo o que nos ensinam... e nunca nos foi ensinado a amar o "diferente". Apenas o "correto", o "comum"... Acredito que beleza emocional é essencial para o coração. Mostra um conteúdo a mais. Dá vontade de ter gente com belos caracteres por perto. É gostoso. Seria hipocrisia da minha parte dizer que homens sarados e com olhos azuis não chamam minha atenção e que não me atraem. Entre ele e um gordinho, fico com a primeira opção, - isso até conhecê-los, pois aí sim terei opinião formada e talvez mude de ideia. Cada um tem sua visão do que é beleza ideal, por isso há uma enorme

Eu quero viver.  Sentir novas fortes emoções que me deem friozinho na barriga. Quero pessoas que entrem na minha vida sem data de saída, que me façam vivenciar tudo que tenho me privado, por medo da dor que vem depois de atingir o auge da felicidade. Não posso ter medo. Tenho que me permitir e deixar que eu seja feliz. Para isso, vou precisar de pessoas que me façam "ser" viva, brilhante. Gente sem medo de viver.

A vida é uma eterna peça de teatro. Podemos fingir sentimentos enquanto atuamos e acabar até acreditando neles, tamanha veracidade contida nas cenas. Assim, perdemos o controle sobre as nossas emoções e percebemos que, às vezes, toda racionalidade do mundo não funciona. Devemos ser leves e agir conforme o que fluir em nossos corações. Improvisarmos e não nos preocuparmos se os atos derem errados, não acontecerem conforme a programação do roteiro, se uma comédia virar um drama e vice-versa.  Existem inúmeras maneiras de amadurecer no grande palco da vida - podemos chorar, gritar, rir, sorrir, cantar, dançar, errar, sofrer, aprender e crescer. Podemos ser felizes e lutar pelo que queremos! Fazemos isso em busca do maior sucesso que se pode obter na vida: a felicidade. E que seja feito sem nos preocuparmos com os aplausos da plateia; apenas com a certeza de que demos nosso melhor.

É, já tivemos tempos melhores; a tempestade ainda não tinha chegado aqui. Agora, o som que ouço é o trovejar de um coração partido, pedindo redenção ao orgulhoso sol. Quem sabe algum sentimento floreça no que restou de mim... Se esse for o fim, que seja doce e suave como as nuvens... Ah! Tão delicadas e impulsivas! Calmas como a lua e de repente num choro infinito colocam para fora suas mágoas e libertam o coração... Sempre recomeçando e recuperando os motivos para chorarem (de felicidade). Até mesmo em tempos ruins, entre uma trovejada e outra, nasce um arco-íris. Lindo e colorido, mostrando que nada está acabado, (exceto esse texto).

Eu sou o amor da minha vida. Aquela metade da laranja que me completa. Nasci assim, não preciso de ninguém pra me preencher. Qualquer um será perda de tempo. Não nego a possibilidade de um complemento... Alguém que acrescente. Mas não procuro também. Vivo sem me iludir e não acredito em meias palavras. Atos e ações me conquistam. Conquiste-me, (se puder).

A verdade é que meu passado ainda me atrapalha no presente. Meu medo absurdo de confiar nos outros e me magoar, me impede de dizer o que penso e sinto; de ser eu mesma. Basicamente, me impede de viver de maneira intensa. Claro que evito muitas decepções, mas também perco muitas oportunidades de ser feliz - coisa que não aconteceria se eu lutasse pela minha felicidade, sem me importar se o caminho até ela seria dolorido e sofrido. Até isso acontecer, qualquer sinal de felicidade será superficial - estarei vivendo uma eterna mentira enquanto não me entregar completamente a cada momento e saber aproveitá-lo.

Não sei o que quero para o futuro e isso me frustra. Desejo ser muito feliz e para minha tristeza, não sei o que me faz sentir assim. As certezas que eu tinha na vida foram embora. Alguns amigos também. Outros estão indo... Os poucos amores que tive não foram nem um pouco duradouros; pelo contrário, duraram dois meses e uma noite. Nada me basta. Nunca me satisfaço. Vivo insatisfeita e com um nó amargo no coração. Acho que sou um caso perdido. Sem solução. Afinal, não sou um problema matemático com uma fórmula que me guie na direção certa para me resolver - sou apenas uma dramática vítima do mundo.

Se definir, é se limitar. É a tentativa de fechar o grande parêntese em aberto que vivemos até o final dos nossos dias. Se limitar, é se privar. É "dizer não" para a liberdade - coisa mais buscada no mundo, que anda lado a lado com a felicidade. É a tentativa de por um ponto final, onde poderia ser reticências, simbolizando uma continuação sem fim, que nos permite imaginar como o amanhã será. Não precisamos colocar pontos finais ao terminarmos relacionamentos, afinal, eles foram uma parte da nossa vida e quem sabe, não voltem a ser? Nunca se sabe... Por que não colocamos uma vírgula? Dói menos. Finais são tristes e vírgulas podem ser uma pausa, um "até logo"... Deixemos os pontos para cada  fim de parágrafo , para cada   final de texto ... Mas para a vida? Uma eterna reticências...

Meu passado foi tão marcante que volta e meia me pego pensando nele... As histórias são as mesmas no presente, se repetem, mas de uma maneira incrivelmente pior. Que saudades daquilo que não volta, de me sentir parte de algo, ser uma peça essencial nesse jogo de amizade. Ah! Quem notaria alguém que passa despercebida como eu? Que pouco se importa com os outros e é tão egoísta a ponto de não gostar de se olhar no espelho, por quê se julga única?

Sempre acreditei que seguir em frente era o ideal. Deixar o passado no passado, bem guardado e enterrado. Nunca pensei em enfrentá-lo e reviver todo o sofrimento que foi esquecê-lo. Sabia que não deveria, mas a vontade de ler aquele livro antigo era grande. Li e reli várias vezes até não poder mais. Admito que tentei mudar o final, mesmo que não tenha adiantado. Fui contra o que todos disseram; corri atrás do que não deveria. A dor era enorme; mais uma dose não faria diferença. Maior que ela, somente a saudade dos dias que acabaram. Sei que terminaram por uma razão; mas também sei que começaram por outra. Cada uma levou a um lugar. Seja qual for a razão de agora, me trouxe aqui, de volta  para o passado. Preciso encará-lo e deixá-lo, mas ao invés disso quero abraçá-lo e beijá-lo. Quero levá-lo para o futuro, para que ele seja meu eterno presente. Quero revivê-lo. Eu era completa, sentia tudo - eu era genuinamente feliz. Sinto falta disso. Sei que ninguém aprova minha decisão, mas