PROTAGONIZANDO A MINHA VIDA

Acredito que deveríamos fazer e comemorar mais aniversários por ano. Afinal, não é bom ter um dia conhecido carinhosamente pelos amigos e familiares como exclusivamente seu? Os mimos que ganhamos nesse dia são os melhores: desde cafés da manhã na cama a festas e visitas surpresas. Cada ano me surpreendo e sempre renovo minhas expectativas. Não sei qual é minha parte preferida desse dia. Fico em dúvida se são as pessoas que me visitam e me felicitam ou a sensação única do dia em si, de algo estar se renovando e modificando. É um ciclo que acontece a cada 365 dias e acreditem, é viciante. Porém, neste ano foi diferente. Eu realmente tinha um motivo pra comemorar. E um para chorar - eu poderia ser presa! Mas o principal motivo da minha felicidade era o período de renovação em minha vida. Entraria para a faculdade, pronta para fazer novas amizades, mas, felizmente, junto de todos aqueles que acompanharam minha caminhada até aqui... Esse era o maior motivo para eu comemorar

Sim, eu me afastei. Sei bem disso. Esperava que você notasse ou viesse atrás de mim para ver como estou e porquê fiz isso... Tanto faz agora, ninguém tem muita certeza do que quer... Cada vez mais, percebo que é apenas uma daquelas velhas amizades, - as que acabam e chamamos de 'amigo' por comodismo, porque ainda resta um carinho grande para não ser mais nada.  Talvez eu exigisse demais e meu preço fosse alto - ninguém estava disposto a pagar. Agora, pago o preço da solidão e, quem sabe, de um orgulho ferido; eu queria ser procurada para tentarmos ajeitar as coisas. Não moveria um dedo por você; eu não faria o mesmo... Ou faria. Em segredo.  Por favor, não conte a ninguém que também sinto sua falta. Isso estragaria minha reputação de durona. Que pensem que não tenho sentimentos, mas que não pensem que aqui tem um coração que bate.

Cheguei a uma conclusão: antes eu não precisava de um namorado, porque eu havia tudo. Tinha amigas presentes e que demonstravam se importar comigo... com elas eu me sentia completa, não sentia a necessidade de nada, só da presença delas. O tempo foi passando, eu me afastei, elas se afastaram; nos afastamos. Agora me sinto carente e precisando de alguém pra perguntar como foi meu dia, se preciso de algo, se quero um cafuné... talvez um amor me proporcione isso ou então uma amizade supra esse vazio.  Eu sinceramente não sei e gostaria de descobrir, mas junto das minhas antigas amizades, como se o tempo não tivesse passado e tudo continuasse igual...

Acho que sei a resposta da pergunta que sempre me fazia: "por que meus relacionamentos, sejam eles amorosos ou não, nunca deram (muito) certo?". Eu sempre esperava demais das pessoas, mas não fazia o mínimo que esperavam de mim. Prometia coisas, rezava para tal amizade/amor ser para sempre ou que nunca enxergasse o fim se aproximar. Queria pessoas imprevisíveis ao meu lado, me surpreendendo a cada milésimo de segundo da minha vida.  Eu pedia coisas quase impossíveis e fazia pouco pra realizá-las. Era braba e impetuosa, de temperamento forte e ousado; não pensava nos outros, eu era o egoísmo em pessoa. Por ser assim, tão individualista e me julgar sempre certa, acabava sozinha, por divergências bobas de opiniões. Imaginava que ninguém saberia viver sem mim e que após uma briga, eu seria procurada; não movia um dedo sequer pelos outros - por mais arrependida que estivesse.  Por causa disso, tive que recomeçar várias vezes. E as coisas sempre terminavam do mesmo modo.  Eu viv