PROTAGONIZANDO A MINHA VIDA

Querida Luísa, Você se imaginava onde está hoje? Há uns anos, você julgava ser impossível estudar fora do Brasil. Acreditava que era muito caro e que não teria condições emocionais para morar longe da sua família — mas você conseguiu.  Aposto que você não imaginava isso. Apesar de ler romances sobre intercâmbios e sonhar com a realização do seu próprio, não pensava que seria assim.  E lá veio a vida veio e surpreendeu você... Parecia pouco provável viajar uma vez por ano para o país mais capitalista do mundo, entretanto os seus pais ajudaram e vocês conseguiram.  O tempo foi passando e com ele, pessoas foram entrando e saindo da sua vida. Esse período ajudou você a trilhar o seu futuro e a mudar de ideia mais de 1001 vezes, porque nada fica igual — apenas a sua essência, que lhe torna quem você é.  Hoje eu afirmo: duvido que você imaginava tudo isso.  Pode ser que você sonhasse com viagens internacionais e grandes aventuras, porém você nunca sonhou em apr

Viajar é sempre um período de (re)descobertas. Ir para Chicago não foi diferente, pois pude conhecer um pouco mais de mim mesma e viver na terceira maior cidade dos Estados Unidos. Quando pensamos em sair de casa para escrever novas histórias, sentimos um frio na barriga, pois não sabemos o que nos espera. Entretanto, acredito que esta é a mágica de uma grande viagem: as 1001 possibilidades de descobrir quem somos e quem gostaríamos de ser. Se, por um lado, senti as dificuldades de viver em uma cidade muito fria, também tive a oportunidade de conhecer outras culturas e descobrir as principais diferenças entre os Estados Unidos e o Brasil. Cada dia na Cidade dos Ventos foi único, pois convivi com pessoas muito distintas, que me fizeram crescer e enxergar o mundo de uma nova forma — mais livre, independente e humana. Neste trajeto, também foi preciso ter coragem para deixar os familiares e os amigos para trás, uma vez que estava alçando voos mais altos. Não me arrepend

Já faz um tempo que trilho meu caminho emocionalmente desacompanhada. Curiosamente, não me sinto tão sozinha quanto antes.  Sempre pensei que fosse viver um amor de cinema ou algo prazeroso para ser lembrado com carinho daqui dez anos.  Mas a vida é estranha, uma vez que ela  faz questão de lembrar que nossas expectativas são melhores que a realidade. Hoje vivo sonhos novos com mais intensidade a cada dia que passa  — à s vezes cercada de antigas preocupações e memórias que clamam ser as melhores da minha vida, às vezes em estado contínuo de êxtase com as minhas descobertas.  Apesar de eu estar em um lugar fantástico, eu ainda penso em você todos os dias. Felizmente, o sentimento é diferente agora, pois sei que não poderíamos mais viver naquele relacionamento autodestrutivo de muitas dores e poucas alegrias. Ser eu mesma era tudo o que eu precisava. Eu devia essa realização a mim para conseguir entender o que desejo para o meu futuro.  Finalmente, eu sei: Quer

Parabéns para a criança aqui, Que sofreu, cresceu,  Chorou e amadureceu.  E no fim,  Se tornou algo lindo, tão único: Simplesmente eu. Apenas para dizer: Você perdeu. (setembro de 2018)

When I write I feel terrible and miserable — that’s why I haven’t been writing or posting anything. I am tired of feeling that way.  In the moments I stop to think about my life, I realize that when I pretend not to have problems is much better. I almost feel complete — like my heart is finally healed. But now I need to face this feeling because   writing is my best friend and never left me.  So, baby, I won’t leave you cause  you are the main character in my life and you will always be.  ❤︎ 

Continuo meio incerta quanto ao meu futuro. Tenho certeza das coisas que não quero, mas nem sempre encontro uma boa justificativa para que elas não aconteçam jamais. Almejo novos sonhos e viagens. Tenho certeza de que não deixaria de viver um grande sonho internacional por causa de alguém — muito menos por causa de você.  Vou aprender a dirigir, seja um carro, uma peça de teatro ou a minha vida. Não quero ser uma pessoa instável que não sabe qual caminho deve seguir... Tudo bem estar perdida, mas cair num abismo profundo e nunca mais me encontrar é outra certeza do que não quero. Vou crescer profissionalmente e não serei apenas mais uma onde quer que eu passe.  Serei A Protagonista. (outubro de 2018)

I don’t belong here. I never did.  My heart has always been in the ocean or better saying — in the air, flying around and looking for an unknown future.  Finally I am going away, coming back to the house where my heart truly belongs — the one and only that I should never have left. While I am waiting and saying the last goodbyes, I remember the reason I am leaving: trying to find my own path and my place in this crazy world. It ain’t easy — but I am gonna learn how to survive.  After all, everybody does.

Sempre busquei estabilidade na minha vida. Tentei acima de tudo me encaixar em padrões e estereótipos pré-estabelecidos. A escrita sempre foi uma aliada para encarar as dificuldades e as angústias que surgiram no caminho, pois o prazer que sinto após fazer alguém sorrir com as minhas palavras é único .  Por me sentir instável, nunca pensei em ser escritora. Sempre imaginei que eu precisaria escrever um livro para ser famosa ou apenas para conquistar alguns fiéis leitores. Mas nunca tive paciência, pois escrevo textos de fôlego curto... Aqueles que não preciso pensar muito no futuro, sabe?  Hoje caiu a minha ficha e eu descobri que estou escrevendo a história da minha vida... Não sei ao certo o que me espera, mas posso planejar e escrever sobre o que gostaria que acontecesse. Quem sabe não escrevo um livro e abandono esse pensamento de que apenas pessoas estáveis e criativas são capazes de grandes feitos? Sei que sou jovem, mas já sonho com o lançamento do meu primeiro livr

Só queremos nos sentir importantes. Mas, infelizmente, muitas vezes pensamos que somente acompanhados de alguém vamos nos sentir repletos. Dessa forma, o vazio nos preenche.  Acreditamos que estamos sozinhos e procurando por algo que não sabemos ao certo o que é. Ficamos ansiosos. Sentimos náusea. Nossos pensamentos voam. Vivemos em um ciclo vicioso.  Terceirizamos a necessidade de suprir os nossos desejos e tornamos alguém responsável por isso. A ânsia por respostas nos cansa e nos obriga a seguir estereótipos apenas para dizer que está tudo bem.  A verdade é que tudo bem não estar bem. A vida é feita de tempos, de fases. Tudo bem.  Este não é o meu momento, porém ele vai chegar.  Eu espero... 

Andei pelo calçadão de Ipanema, Encontrei um estranho, Tentei escrever um poema, Mas me sentia estranho. Estranhei o quanto éramos estranhos, Mas lembrei que tudo isso é, na verdade, um ganho, Agora já esqueci os teus olhos castanhos, Estranho. 

You push people away, You don’t let them stay,   You say no more goodbyes, But then her love flies, You can’t stop trying , And I cannot keep surviving.   Please, just let me go.

Impossível falar sobre essa doença com quem não sofre por causa dela ou não quer se importar com o assunto. As pessoas são egoístas demais para pensar na dor alheia. Em parte, eu entendo, porque é difícil nutrir empatia até mesmo por quem gostamos, então imagine só por aqueles que mal conhecemos. (!) Se o outro nunca passou por um problema que lhe tira a vontade de viver, ele nunca vai entender. Esse ser humano pode até tentar chegar perto da resposta e do seu coração, mas nunca vai conseguir.  A maneira torta que essas pessoas buscam ajudar, sem nunca abrir mão de si mesmas, dói. Afinal, quem não tem depressão pode criticar esses “doentes” e acredita que precisa ensiná-los a viver melhor.  — Vá lá, faça aquilo! Não sonha em morar fora do país? Te vejo fazendo muito pouco por isso! (...) — Achei que fosse seu sonho... Mas você não luta por isso! (...) — Você poderia estar muito mais longe, ser fluente em cinco idiomas e com um i

Tenho tentado encontrar-me... Mas muitas vezes, meu esforço é em vão. Eu sei que não estou sozinha nesta jornada. Tenho a companhia de alguns amigos e quem sabe de um amor (próprio)... Não quero que a vida me defina. Eu a definirei e darei um rumo a ela. Afinal, eu sou A Protagonista,  a anônima que protagoniza a vida e os textos na internet.  (maio de 2015)

Um tema frequente que assusta os jovens é a escolha profissional. Eles sabem que, inevitavelmente, ao optarem por medicina, tornar-se advogado é improvável. Escolher exige saber discernir o que deixar para trás. Algumas perdas possibilitam grandes vitórias. Admito que, muitas vezes, já me senti perdida por não saber o que cursar na universidade. Esse dilema me acompanhou por muito tempo, até eu parar de negar minha habilidade com as letras. Chorei frustrada ao descobrir que a resposta sempre esteve dentro de mim. Para justificar muitas das minhas decisões, uso como referência, uma das célebres frases de Pablo Neruda. O chileno acredita que somos livres para fazer nossas escolhas, mas também prisioneiros das consequências. Assim como seu dito, enfrento os imprevistos da vida, tentando buscar um equilíbrio entre meus erros e acertos. Com o tempo, as dúvidas irão desaparecer e as certezas surgirão. Não posso afirmar que escolhendo bem, mas sim dizer que estou visando o melhor

Posso dizer que as palavras me definem... Porém, não saberia quais utilizar. Sou um grande parêntese em aberto, assim como o meu futuro. A única garantia que tenho é que serei muito feliz. Mais do que sou hoje. Crescerei com os meus erros e aprenderei com eles a não tornar-me um. Se fosse um texto com um mínimo de linhas, eu provavelmente mentiria a meu respeito, apenas para conseguir terminá-lo. Sendo o oposto disso, tentarei ser o mais honesta possível. Quem sabe, talvez, eu encontre algum novo adjetivo que me defina, escrevendo? Quero conquistar o mundo encantando corações com as minhas palavras. Se me disserem que é impossível, direi que é mentira. Conseguirei o que quiser. Tive inúmeros problemas que tornaram-me o que sou hoje. Cada qual teve sua importância e os guardo eternizados como aprendizados. Relembro-os diariamente nos meus pequenos avanços. Involuntariamente, eles fazem-me regredir... O medo de revivê-los é gigante. Já sofri muito. Fui feita de reticências, pont

Somos os maiores vilões das nossas vidas. Nossos medos nos impedem de fazer o que queremos. Nos privamos de viver, por medo de errar, de sentir, de tentar. Vivemos amedrontados, assustados com a ideia que tudo termine (mal).  Apenas nós podemos resolver o mistério que vive dentro dos nossos interiores. O problema é quando nem imaginamos qual é ele. Não sabemos como enfrentar este vilão que muda de ideias e planos constantemente. Temos apenas a certeza de que precisamos ser salvos, antes que seja tarde. A vontade de sermos os super-heróis das nossas vidas nos impulsiona para frente. O medo de descobrirmos que os vilões sempre estiveram em nós, nos faz hesitar nos avanços diários. Quero me encontrar. Quero ser a heroína da minha história. Quero protagonizá-la. Quero ser A Protagonista.

Inúmeras pessoas passam por nós. Algumas ganham destaque ou adquirem um lugar especial em nossos corações. Mas, infeliz ou felizmente, muitos que trafegam pelas nossas existências, não se enquadram nessa opção. São apenas peregrinos dessa louca viagem chamada vida. Uma vez conheci uma menina, bastante parecida comigo. Vivia intensamente, mas sentia que não era correspondida. Tinha histórias lindas para encantar milhares de corações. Porém, escrevia-as com medo, não queria ser descoberta - mesmo amando o que fazia. Era uma medrosa. Mal sabia que o sucesso lhe acompanharia, onde quer que fosse. Era uma menina boba e cheia de sonhos, com tantas histórias para contar e escrever... Resolveu guardar tudo para si.  Teve a infelicidade de não protagonizar a própria vida, pois era uma grande covarde... Mas, em compensação, foi a protagonista da própria desgraça...

Estou precisando confiar mais em mim, nas pessoas e acima de tudo, na vida. Eu sou capaz. Posso ser quem eu quiser... A minha negatividade é o limite; é o que me impede de realizar meus sonhos... Eu posso ir além do céu, basta eu acreditar em mim mesma. Preciso acreditar que estou protagonizando minha vida, vivendo-a como sempre sonhei. Devo, acima de tudo, imaginar que algo bom está chegando. Por mais demorado que seja, meus sonhos irão se realizar.  A minha jornada como protagonista não se encerra aqui. Ela recém começou. Acabará apenas quando eu encontrar a felicidade que a protagoniza. Ou melhor, quando eu acreditar que as palavras é que a fazem incrível. 

Tenho medo de passar pela minha vida como uma espectadora... Quero ser a protagonista dela, que chora, ri, sofre, erra, aprende, cresce e que vive!  Quero encontrar um mocinho para o papel principal do meu coração e também encontrar o vilão, para saber que o principal sempre foi único...